現在4點多 今天睡醒後要獨自去旅行了 沒有目的地 北上南下 都不知道 走到哪算到哪 領了錢就要衝了! Get wild!! 現在不知道在High啥 之前down不知在down啥的...... 難道是每個月都會來一次的那個嘛? 難怪我有好姊妹跟我說我比女人還像女人! 我想我只是終於看清了吧! 之前真的是在家什麼都沒做也會出事 我好多了 這種心情希望可以一直保持下去 DOA英雄: http://www.youtube.com/watch?v=n82OFIqrMHo 意圖裝帥而變得得意洋洋的 卻丟下了重要的事物不管離去 反而成為自己折磨自己的囚犯 向那樣的我道別吧 Transformation! 懼怕黑暗能如何 害怕那傢伙又能如何 只有原地踏步是 無法前進的 是男人的話 就要為了某人而變強 咬緊牙關 下定決心堅守到底 跌倒了也無所謂 只要還能再站起來的話就行 只要 能辦到這點的話 你就是英雄 今天也總覺得提不起幹勁 真的很討厭只會撒嬌的自己 總而言之先到外頭深呼吸 進行更新 那麼就從現在開始幹吧 Transformation! 變得懦弱該如何 明天的你又該如何 只是不發一語低頭看的話 是聽不見答案的 是男人的話 就要為了某人而變強 擦撞碰壁 也要試著竭盡全力大幹一場 哭了也無所謂 只要還能再笑出來就行 只要 能辦到這點的話 你就是英雄 是男人的話 就要為了某人而變強 女人也是一樣 凡事光看不做是無法起頭的 「這才是對的」只要有能說出這句話的勇氣就行 只要 能辦到這點的話 你就是英雄 是男人的話 就要為了某人而變強 咬緊牙關 下定決心堅守到底 跌倒了也無所謂 只要還能再站起來的話就行 只要 能辦到這點的話 你就是英雄
今天到了高雄騎車去亂晃,自己去了西子灣看夕陽,自己去打狗領事館,自己去夢時代坐摩天輪..... 朋友說我瘋了,自己去坐摩天輪..... 我也不想阿! 人總是要學會享受孤獨的...... 現在在屏東 朋友家 就像一台爆走列車一樣 本來只想走走 突然變成要環島一周 不回頭的走下去....帥阿夥計
終於有電腦可以用了 禮拜二從屏東出發 到了墾丁!!!! 我長到23歲第一次到墾丁 跟我想像的差好多.........我還以為我還沒到 我本來以為是很熱鬧 藍天 沙灘 比基尼 就跟電視上CSI邁阿密的海灘一樣........ 我真是蠢到爆 路上沒什麼人 到處都是餐廳 跟賣泳具的地方 我真的不知道要玩什麼 今年犯太歲 我爸特別叮嚀別玩水 加上我是旱鴨子 只下去走走沙灘 裝裝沙而已 我真的不懂玩樂 一開始就直接殺去鵝鸞鼻 因為.....我一直以為墾丁還沒到 就這樣一路到鵝鸞鼻 哈 到了最南點 拍了幾張照 再到燈塔去看看 回程去玩賽車 還蠻好玩的 回到了墾丁...... 我決定加速離開 跑去恆春看海角七號的拍攝地點 拍了幾張照就上台9線 一路騎去台東 山路好長走到台東都天黑了 到了台東卑南 在朋友家吃飯之後 剛好遇到元宵節 有炸邯鄲 就跑去看了 朋友懂得很多 告訴我很多習俗 剛好遇到有一組遊行是三太子 他的身上有掛餅可以跟他要來吃 朋友跟我說 那是給小孩子吃的 吃了會頭好壯壯=.= ...... 所以我就跑去跟他要了<--(無恥) 去的時候 有個正妹在分餅 去跟他要的時候 他說:我看你要吃多一點歐 就扒了兩片給我..... X!我太瘦礙到你了嗎! 心靈受創後就回去睡了 今天去了三仙台 才發現我小時候來過..... 我覺得小孩子懂事前 去過的地方都等於沒去過 我走到三仙台的八拱橋覺得台東的海真的好漂亮 我一直走走到島上的步道最尾端 發現沒路 可是還是可以繼續走 我本來想走了 我知道那邊也只是海什麼都沒有 可是有個聲音告訴我 都已經到這了 不去會後悔歐 去了才發現有個燈塔旁 爬了上去在燈搭旁坐了半小時....沒半個人 我偷偷抽了一根煙 享受與世隔絕的感覺(錯誤示範) 想很多事 想著想著就思念了起來 思念轉變成孤獨 我又點了一根 520香菸 之後一路飆 飆過了南迴歸線 到了花蓮 到了花蓮之後我決定做一件特別的事 很後悔一開始沒想到 之後每到了一個景點都會拍一張特別的照片 每個人看到都笑翻了說我爛梗 當代的各位有緣搞不好會看到 之後跑去了七星潭拍了幾張照就走了 趕路阿 現在在蘇澳 明天去冬山河 跟台北 晚上飆去台中 走夜路 希望禮拜六早上回台南 我瞞著家人去台東 因為他們不想我走山路 他們跟我說我不會走 說我走不到 可是我想走 我知道我可以 這次出來我想找回勇氣與自信 每個人都說我瘋了 說我衝動 說我辦不到 說我不知死活才會做這種蠢事 不試怎麼會 不做怎麼知道 為什麼對別人如此簡單的事 到我身上 都變成不可能的任務 我想我繞完一圈的時候 我才會跟他們說吧 有人問我這次出來是為了目標 還是為了玩 對我來說目標比較重要 玩是順便 可能有人覺得很簡單吧 但我完全不知道路 沒計畫 也沒很多準備 想了就上路了 對我這個只自己騎到過高雄的死大學生 不簡單阿 完成一半了 拼了
禮拜四早上起床之後 直奔冬山河 找了好久才到 我問了服務人員 才到了 我想找的地方 一顆樹的旁邊......這是"命中注定我愛你"的拍攝地點... 樹還在 但被砍掉了一大半 後來才查到還有另一棵樹 但那時我已離開宜蘭了 走了北宜公路沒去基隆直接到台北 北宜公路很難走 可是我騎車騎的很開心 過了九灣十八拐 到了台北 我覺得台北是很可怕的地方 走到哪都有很大的壓迫感 人真的很冷漠 而且容易迷路 在台北問路是討厭的事 台北人有了很好的大眾交通系統 就不太曉的路怎麼走了 在問了幾次路之後 我就開始火大了... 不曉得路怎麼走 也沒關係 直接裝作沒聽到 也遇到了幾次 很有禮貌的向問警察杯杯問路 他的態度真的讓人很討厭 當問人家101在哪的時候 被指了完全不同方向之後 我快放棄問路這件事了 我決定不是坐捷運 就是坐計程車比較快 我發現我其實也是路癡一個 不斷的在台北迷路 連在捷運站都會迷路..... 去了101拍照 想走進大樓去最高點看看 卻被警衛惡狠狠檔了下來 有種鄉巴佬到了大城市的感覺 無知真的是一種罪過.... 中正紀念堂 已改名自由廣場 裡面好多外國人 拍了該拍的照片 就到下一個點去 出了捷運站到了西門町 馬上被強迫推銷 花了不該花了錢 心情很差 逛都沒逛就走了 時間也不太夠 在市區繞了快一小時才走回省道 一直問路也不知道 是報出路錯還是我走錯 都一直來來回回走 時間越拖越晚 聽取了計程車司機 到三峽去住了 旅社沒有鎖碼頻道 所以在三峽的街上亂晃 想起了張震嶽的歌:一個人走 ...操你媽的路口 ..... 我走來走去找不到想吃的東西 看到餛飩麵就吃了...... 我發覺一路上都吃的很爛 一點都不像旅行 回到旅館接到一個喝醉酒的女生朋友的電話 搞的我思緒很糟糕 What a day...... 禮拜五去了鶯歌看陶器 待沒兩下就走了 繼續趕路 繞到了石門水庫"命中注定我愛你"的拍攝場景(我對這個拍攝場景那麼執著 是有原因的) 在台7線我迷了路 差點走回宜蘭 好險!!到了大湖停了下來買草莓 抽根煙仔細想想 這趟旅程中最快樂的事是什麼? 我想我找到答案了..... 騎車! 因為看著目標一步步完成 很爽!找路跟飆山路的過程 很好玩! 想著想著動力又來了 直奔台中去找零愚鬥武多兄 到了台中因為零愚鬥武多在喝 花酒 歐不!是喝春酒!所以短時間沒辦法出來 到了他的公司 聽了獸達人的笑話 我跑去一中街逛逛 本來想去Bass版版聚 可是不知道路 又都不熟 鬥武多兄也沒半發抽身 所以就沒去了 一中街還不錯逛 看到一間叫小拳王的電玩專賣店 有快打旋風四可以試玩 就站著不動了=.=+(死宅男!) 武多兄終於喝玩花酒 歐不!是春酒! 我們又回到一中街 去拍了下幹的照片 就去武多家中睡了 武多兄人超好(發卡) 讓我碰了好幾天沒碰的吉他 把玩他的兩把7弦吉他 跟30格吉他 我為了要趕路所以早早睡了 而武多雄居然不睡把床讓給我 而打了整夜的遊戲 玩什麼?這是不能說的秘密=.=+ 今天早上跟武多兄去彰化吃肉圓 跟看大佛 真的很感謝他的幫忙 之後我一路騎到民雄吃肉包 在迷路繞到斗六的好樂迪去(我想這邊大家會有疑問) 經過回歸線 我知道離家不遠了......... 終於到家了 洗了個澡 又出門去了.......到了安平.......又到了高雄?? 為什麼呢? 因為要補拍照片 我想這邊大家又會有疑問了..... 為了那張照片 我吞下今年第一張紅單 而且還是2月14日開的 讓我想把他留下來當紀念 然後一趕一直騎 我終於忙完了所有事 也抽完最後一根520香菸....... 讓我喘一下在開始說故事吧!
故事可以很長可以很短 我喜歡一個故事的原因 很多時候是 是四個字"心路歷程" 小卒變英雄的故事 如果只有頭跟尾就一點都不好玩 大家喜歡看小卒 一直不斷的被編劇折磨 痛苦掙扎矛盾 有時候甚直 變成什麼大英雄的情節都不需要 就可以直接結局了....... 一開始就是很愚蠢的單戀 ,時間可以是九年,沒來由的九年 ,最後發現了那只是愚蠢的幻想,從小學開始到大學,莫名其妙的等待,莫名其妙的覺醒,覺醒的那一刻 發現那根本不是愛 因為過程裡沒有愛沒有恨,是不懂愛的人的虛構出來的假象..... 重新開始....刪掉了他的即時通.電話 一點都不心疼. ,其實從未告訴他曾經喜歡過他,也覺得不重要,就讓一切假裝什麼都沒發生 之後的幾段感情,也在還沒陷進去之前,就已破滅,有點痛,但其實又不痛不癢.....發現了巧合! 自己總是喜歡同一個星座的女生! 所以開始對這個星座刻意的迴避...... 遇到了一個女孩 很特別的女孩 他愛好自由 離開了大城市 卻把自己鎖在 另一個小城市 被他的滄桑感 跟神秘感 所吸引..... 他總是不提起自己的事... 問而不答 答而不精 ,所有的數字對他來說都是秘密..... 開始為了他而開始跟全世界為敵,世界頓時變的好混亂,他卻仍然無法接受任何人,一直以為他只是受過傷,其實是可以用誠心打動的, 而越陷越深的人總是會開始失去理智,幾次的撞上了釘子,開始產生了"只要能對他好就好了"的想法...... 討厭11月與12月 冷冽讓人心凍結 ,所有不好的事都發生在這兩個月,聖誕節的那天,準備了親手做的圍巾,想溫暖即將離開這裡的他,在等待的同時,卻看到了不該看到的東西,幾個數字! 19XX .XX.XX生 ,沒錯一模一樣! 回想起過去九年,每一年費心準備的禮物,那個直到現在都不會忘記的日子,突然覺得是不是老天爺,刻意的"照顧",為什麼走了那麼久又回到原點,又想起當時打探他,他的刻意隱瞞與欺騙,當天禮物出去了,卻一點歡樂的氣氛都沒有,取而代之的是劍拔弩張的對峙,其實只要不這麼幼稚,這根本沒什麼...... 有一個老故事是有關一個年輕人 死後上天堂,神讓他看他的一生 然後告訴他,你現在知道你什麼事沒做好了,然後送他到凡間重來 在學習一次 口角後... 他說了一句話:這世界上根本沒有愛! 這世上怎麼可能會沒有愛呢?那親人之間 朋友之間呢 他:這種的愛我相信有 可是我不相信戀人之間的愛 那我呢?!我怎麼辦...... 他已無語! 沒有辦法相信篤信宗教的他 會說出這種話 就好像詛咒一樣那句話一直在心中 輾轉而知道他的網誌,了解了他的感覺,開始不停的在自責..... 事情看來是平息了,好像又回到了從前,然而發現不夠了解他, 他也不讓人了解,所以開始了網誌的解讀,想了解他.... 發現有很多文章,根本無法理解..... 直到那一天 逛到了發現了他的第二個網誌,裡面寫的是他與他另一半的事,才恍然大悟原來自己是第三者,而其實也不是什麼第三者,只是他們愛情故事裡的多餘的配角,而這個故事裡卻只有一個男主角,把一切都串聯起來了,就像是推理小說那樣...... 發現了更多的欺騙與謊言,他否認過的事實,卻無法怪罪於他..... 因為都一樣... 很多兩個人所做的無謂舉動都是為了保護對方..... 但無法言語的感覺 在心裡膨脹 漫畫銀魂裡面有一話的標題是這樣下的: "人妖最懂得男人的愚蠢 與女人的狡猾" 他在對方身上表現了男人的愚蠢 對我表現了女人的狡猾........ 想起來他的文章裡有一篇 關於"抽煙的感覺" 好像是這樣寫的 :"那是無以形容的感覺,抽過菸的人才知道,在那個回答不出答案來的傻笑中,藏著多少的哀愁,伴隨著吸氣吐氣的動作而呼出" 一個越假道學的人 ,一但價值觀崩毀,就有越大的反彈......... 第一包就是DUNHILL最重的煙,特別指定的......第一根咳的很厲害 第二根可以吸的進去了 第三根 就已經會了,連續三根菸的尼古丁在身體產生反應,天搖地晃.......沒多久就在廁所裡看剛吃下的晚餐,出了廁所馬上找人要去吃飯,瘋狂的舉動嚇壞了大家.......在他們眼裡不是人 !是個鬼! 本來想給一包菸的時間來思考,如何面對這一切,誰知一包不夠,賣第二包第三包 第四包,不知不覺煙已在身體裡著床,不知道在孕育著什麼..... 大家看我的表情,態度也越來越不對,我已成為我之前最排斥最討厭的那種人.....抽煙的人.... 故事還很長 可是我想抽根煙睡個覺......
不把床讓你睡 不然我們要一起蓋被子嗎(羞.....) 說的好像我們有不可告人的關係 哈! 玩什麼遊戲....就十多年沒出第三代的經典遊戲 (我玩的是07年重製而且全日文語音的...青澀回憶阿) 之前我也曾一個人騎機車環島過(沒有體力騎單車) 其實有機會到國外或是更遠的地方旅遊是很棒的(可惜我沒錢) 經濟不景氣 沒錢有沒錢的玩法(不好玩...誰說的?) 我們生活的這個小島 在地圖上面看來很渺小 閒暇時 到一些平常連想都不會想去的地方晃晃 甚至平常不會逛的街道 有時候或許會有意外的驚喜~(我可不是說遊戲攻略阿...) 小子你沒去台七線高義那邊拍照留念一下實在說不過去~我贏了!(什麼?) 不過中彰來回50KM吃個早餐就回家....我還挺無聊!
離我抽煙滿一週年剩9天....如果用一年的時間來悼念一段感情....會不會太長 他走了 回到了他的家 留下了一隻 脾氣不好的貓給我 我也離開了 選擇離開了有傷心回憶的地方 回憶起這一段 我知道 我對他有愛 但是更重要的是嚮往 嚮往他的生活 嚮往他的個性 有天我突然發現.... 我越來越像他 ........... 有一段時間 我不敢再碰感情 取而代之的是 把自己武裝起來 用更好的生活方式 用昂貴的衣服 用不真誠的言語 用香菸....... 我知道我是空虛的....... 這時我遇到一個女孩..... 他總是在上課前 20分坐在角落看書 真正記得他是在那次 他弄丟了他的吉他... 為了怕他哭出來 我幫他找到了他的吉他 那時我才真正記得他 他是我的學生...... 他總是喜歡跟我鬥嘴 笑容永遠掛在他臉上 他最喜歡的標誌就是黃色笑臉 他溫暖了我的心.......... 我怕受傷害 所以小心翼翼的維持著 我們之間的一條界線 但自然而然的 接送他慢慢變成 我每個禮拜要做的事..... 我一直謹記前輩們的話 不敢跨過師生的那條界線 真正讓我決心要跨過去的..... 是他的眼淚..... 我還記的當時捧著他的臉 幫他擠出了一個笑臉 心裡已知道 捨不的他哭...... 為了他我放下了手中的煙 好好的投入這段感情 可是事情總是這樣 在我開始投入的時候 美好的事物總是離我而去 我就像是在大海溺水而緊抓浮木的人 而抓的越緊失去的越多 "所有的事物都像這樣,光彩耀眼,但是一點都抓不住." 摘自七年之愛 我在這段過程中我體會愛一個人可以是多麼美好的事....... 我們一直走在地下 沒有人知道 可是我們也真的不是男女朋友的關係 因為他不肯認我 每次有人問起手機桌面裡的那個蒙著臉的女生是誰 我真的不知道該怎麼回答 但我心中知道他是我"匿名的寶貝" 受到之前感情的影響 我對這樣的關係感到不安 我開始覺得他在耍我 我好幾次想放棄 卻跟自己說再試一次 再等一下 也因此冷戰過幾次.... 終於! 非常的突然 他明白的告訴我 他不能接受我 因為他已愛上了別人 他對我說:你對我的好沒有人比的上 但那是感動不是心動 現在出現了一個讓我心動的人了 "我跟你一直都有一條 老師跟學生的界線 我跨不過去!" 他一句話打碎了我構築起來的夢 原來還是一樣只有我一個人在愛 過去的那段時間所發生的事 好像都是假的 是我腦筋有問題有妄想症嘛? 我問了他:你曾愛上過我嘛 他回答不出來 那你愛他嘛? 我說......他也回答不出來....... 我對這樣結局不能接受........ 本來一切的美好 一瞬間就變了 他看我的眼神 只剩下歉意 甚至不敢在直視我的眼神 之後我拼了命的想挽回..... 我還記的那個夜裡 我看著他眼睛 手捧著他的臉 跟他說: "為了你我可以什麼都不要! "....... 我開始想了解 對方到底是誰 輾轉的得知了一個在他無名裡出現過的帳號 我看到了那個男生的文章 他為了那夜 我企圖挽回那個女生的事而不高興 而他的朋友比較直接 說要找人教訓我 他的朋友說:XX的男朋友是個好人 你為什麼一定要來破壞他們兩個呢? 受傷的是明明是我 被破壞的也是我 為什麼?是我變成壞人 為什麼?是我變成第三者......... 為什麼這個時候我只能一個人來面對這一切..... 我答應那個女孩不抽煙 在最後協議完了之後 ....當我打開了那包黑色DUNHILL的時候 我換來滿手的煙疤......... 沒有愛情 沒有真理 我走頭無路.....